Limites - Discipline

11 enseignements de discipline positive sur l'éducation des enfants

11 enseignements de discipline positive sur l'éducation des enfants


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Respect mutuel, amour, limites, équilibre, empathie, discipline ... Il y a certains mots qui ne peuvent être absents du vocabulaire qui compose l'éducation de nos enfants. Les combiner tous et construire la meilleure parentalité est une tâche très compliquée (et que nous apprenons chaque jour), cependant, c'est très enrichissant. De quelles leçons pouvons-nous tirer des leçonsdiscipline positive sur la façon dont nous éduquons les enfants?

Nous nous sommes entretenus avec Alexandra Pérez, enseignante certifiée en discipline positive et mère de fille, pour nous donner quelques clés pour éduquer les enfants avec amour et respect, mais aussi avec fermeté. Examinons certaines des conclusions les plus importantes que vous nous avez données.

Qu'est-ce qu'une discipline positive? Que pouvons-nous en apprendre? Que devrions-nous réfléchir en tant que parents? Comment pouvons-nous exercer une parentalité consciente? Voyons voir!

1. Sans affection et fermeté, nous n'allons nulle part en tant que parents
De nombreux parents croient qu'une discipline positive consiste à dire oui à tout le monde et à laisser les enfants faire ce qu'ils veulent. Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Ni l'autoritarisme ni la permissivité ne nous aideront à éduquer nos enfants. Il s'agit d'accompagner les enfants de l'affection, de la gentillesse et de la fermeté. De cette façon, nous serons en mesure de comprendre et de comprendre les besoins des enfants, mais aussi les besoins des différentes situations qui se produisent dans notre quotidien.

2. Dans la parentalité, le respect doit toujours être réciproque
Que les enfants respectent leurs parents et que les parents respectent leurs enfants; c'est la clé du lien avec les enfants. La discipline positive s'engage à laisser de côté les relations verticales (dans lesquelles les parents gouvernent et les enfants obéissent) et à parier sur les relations horizontales (dans lesquelles tous les membres sont au même niveau). Cela oblige souvent les parents à surmonter certains des modèles dont nous avons hérité et que nous avons vus chez nos parents.

3. Il n'y a pas de techniques magiques pour que les enfants commencent à `` se comporter ''
Il y a des pères et des mères qui recherchent désespérément des techniques de discipline positive qui, simplement en les appliquant, changeront le comportement de leurs enfants. Cependant, une discipline positive est plus qu'un «ensemble de techniques magiques»; C'est un mode de vie (une manière d'être et une manière d'être avec soi-même et avec l'enfance) qui peut s'appliquer à l'éducation de nos enfants, mais aussi à nos relations amoureuses, à nos amitiés, etc.

C'est un changement dans la façon dont nous interagissons avec les autres; un changement qui doit partir de nous-mêmes. Par conséquent, nous ne pouvons pas «appliquer» ces techniques à nos enfants et espérons qu'eux seuls commenceront à changer leur comportement. Il s'agit de revoir notre façon d'être, notre façon de faire face à ce qui se passe, notre façon de nous rapporter à eux, ce qui nous anime à l'intérieur ... Sur la base de cette réflexion, nous pouvons éduquer nos enfants à une discipline positive.

4. Les enfants ne sont pas mauvais
Lorsqu'un enfant n'a pas le comportement que nous voulons - le comportement que nous avons décidé d'être bon - nous disons qu'il est un mauvais enfant (ou qu'il se conduit mal). La discipline positive propose d'aller plus loin et de comprendre à quoi est dû ce comportement.

Pour ce faire, nous devons nous demander ce qui se passe autour de notre enfant pour qu'il se comporte d'une certaine manière et, plus important encore, nous devons nous demander ce que nous faisons en tant que parents pour que notre enfant ait ce comportement. Sommes-nous en train de transmettre la fausse croyance que pour entrer en contact avec nous, vous devez pleurer et jeter les jouets? Est-ce que nous lui montrons que pour que nous lui achetions quelque chose, il doit avoir une crise de colère?

Cette réflexion doit se faire sans se blâmer pour la façon dont nous exerçons la maternité ou la paternité, car nous ne pouvons jamais oublier que nous faisons de notre mieux.

5. Dire «non» ne fonctionne pas avec les enfants; il vaut mieux les accompagner
Souvent, sans nous en rendre compte, nous entrons dans une boucle de `` non '' dirigée vers nos enfants: `` ne crie pas '', `` ne prends pas ça '', `` ne s'entends pas '', `` ne touche pas '' ... Cependant, nous ne pouvons pas oubliant que «non» est une particule vide de contenu, c'est-à-dire qu'il n'éduque pas les enfants. Il est vrai que cela a un effet immédiat, car cela arrête le comportement d'un enfant (par exemple, votre enfant arrête de ramasser cet objet), cependant, cela ne lui permet pas d'apprendre à long terme pourquoi il ne devrait pas le ramasser.

Donc, au lieu de dire «ne touchez pas à ça», nous pouvons leur dire «chérie, je sais que tu veux jouer avec ça, mais c'est précieux pour maman. Nous allons le mettre ici et réfléchir aux autres choses avec lesquelles vous pouvez jouer.

6. Nous devons également arrêter de dire `` rien ne se passe ''
Cette phrase si simple et si répétée tout au long de la journée, «Rien ne se passe», semble innocente, mais en réalité le message qu'elle envoie aux enfants est très différent. C'est une façon de passer outre les émotions que l'enfant ressent à ce moment-là.

Il se peut que de notre vision adulte, rien ne se passe parce que quelqu'un d'autre prend notre jouet; mais aux yeux d'un enfant, cela compte. Si nous disons «rien ne va pas», nous lui transmettons que la colère qu'il ressent est quelque chose d'invalide, d'inutile et de stupide, car rien ne se passe. Au fil du temps, les enfants comprendront que les émotions n'ont pas à être exprimées, car «rien ne se passe».

7. Dialogue, dialogue et plus de dialogue sur l'éducation des enfants
Souvent, autant que nous avons parlé de la manière dont nous voulons éduquer les enfants avant leur naissance, la maternité et la paternité changent tout et nous mettent à l'épreuve. Cela peut amener un père et une mère à ne pas avoir la même façon d'éduquer leurs enfants.

Que peut-on faire dans ces cas? Alexandra recommande que, comme pour nos enfants, nous devons établir une relation horizontale avec notre partenaire. Cela signifie parler et atteindre un point commun (sans chercher à s'imposer). Même si cela ne semble pas être le cas, c'est une occasion de grandir en tant que parents et d'apprendre de ses erreurs.

8. Chaque enfant est différent; n'essayons pas de comparer les frères
Beaucoup de parents se demandent comment il est possible que leurs enfants, ayant grandi dans le même milieu et de la même manière, soient si différents. Nous ne pouvons pas oublier que chaque enfant est unique, c'est pourquoi nous ne pouvons pas prétendre que les frères et sœurs sont les mêmes. Différents tempéraments, différentes manières de voir les choses, différents goûts et besoins ... Il faut accepter toutes ces différences et ne pas essayer de les comparer.

C'est pourquoi nous devons accompagner chacun de nos enfants en fonction de ses besoins. Et si des bagarres surviennent entre frères et sœurs (ce qui est normal et fréquent), nous devons nous assurer que les enfants sachent que nous allons être là pour les accompagner, même si nous ne devons jamais préjuger ni forcer ou catégoriser (donnez cela à votre sœur, le coupable est vous qui êtes plus haute).

9. Face à une crise de colère, les premiers à se calmer, c'est nous
Alexandra définit la crise de colère comme une libération émotionnelle qui empêche les enfants de réguler leurs émotions. Nous devons être les parents, du calme, ceux qui les aident à faire face à ce maelström d'émotions qu'ils ressentent.

Mais, il n'est pas toujours facile de rester calme quand notre enfant pleure et hurle, non? Nous devons nous-mêmes réfléchir à ce qui nous empêche d'être calme dans un moment de colère. Avons-nous honte que les autres nous jugent en tant que parents parce que notre enfant a une crise de colère? Cela nous rappelle-t-il une mauvaise expérience? Il s'agit de trouver ce qui nous empêche de nous arrêter et d'y travailler pour que, le moment venu, nous puissions guider et accompagner nos enfants enragés.

Au cas où nous serions incapables de maintenir ce calme (rien ne se passe, nous sommes des êtres humains), nous devons demander de l'aide à notre partenaire et nous retirer pour nous calmer.

10. Il n'est pas toujours préférable d'embrasser les enfants lorsqu'ils ont une crise de colère
De nombreux parents croient que lorsque leurs enfants font une crise de colère, il est préférable de courir et de les câliner. Dans de nombreux cas, les enfants peuvent être rassurés par cette démonstration d'affection. Cependant, dans de nombreux autres cas, cette étreinte pourrait les rendre plus nerveux. Et c'est que chaque enfant est différent et, par conséquent, chaque enfant a besoin de quelque chose de différent. Il sera plus efficace de leur poser des questions telles que: veux-tu que je te baise? ou comment puis-je vous aider? N'oubliez pas que personne ne connaît mieux vos enfants que vous pour savoir ce dont ils ont besoin à ce moment-là.

La première chose est d'essayer de calmer l'enfant et une fois qu'il sera plus calme, nous pourrons lui parler (`` Je sais que tu as été très en colère, j'ai vu que tu as hurlé, je sais que tu voulais que nous achetions ce jouet, mais maman t'a dit qu'aujourd'hui ça ne pouvait pas être), évitant toujours les sermons et les explications éternelles. Cependant, il est important de ne pas céder aux demandes de l'enfant, car il apprendra que c'est la manière de procéder quand il veut quelque chose.

11. Il vaut mieux enseigner aux enfants des outils que de s'attaquer à un problème qui existe déjà
Anticiper les situations compliquées qui peuvent apparaître dans la vie quotidienne des enfants est la clé pour les éviter. Si nous savons qu'une certaine circonstance rend notre enfant très nerveux, nous devons lui apprendre des outils pour qu'il sache également comment aborder le problème avant qu'il ne survienne.

Par exemple, nous construisons un coin sûr à la maison dans lequel nous pouvons inviter l'enfant chaque fois que nous pensons qu'il devient nerveux (avec le temps, ce sera lui qui viendra dans ce coin quand il se sentira nerveux). Parfois, il est impossible d'anticiper et de telles situations difficiles se produisent. Si tel est le cas, il est préférable d'accompagner les enfants pour les calmer.

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