Limites - Discipline

Alternatives respectueuses à ne pas utiliser de punitions et de récompenses avec les enfants


Lorsqu'il s'agit de gérer des moments complexes avec nos enfants, nous pouvons parfois nous désespérer et rechercher des agents externes pour soutenir notre travail, entrer en jeu. récompenses et punitions pour les enfants. Quelles alternatives respectueuses le Discipline positive ne pas récompenser et punir nos enfants et lesquels pouvons-nous incorporer en tant que parents?

Nous commencerons par les punitions, une technique bien connue qui n'est bénéfique ni pour l'enfant ni pour la dynamique familiale. Les punitions n'ont pas leur place dans la discipline positive ni dans les courants liés à une éducation consciente et respectueuse envers l'enfant. Si nous prenons le respect comme base sur laquelle établir des relations avec nos enfants, en les punissant, nous leur manquons de respect et nous ne nous respectons pas.

Punition génère des relations verticales, dans lequel un adulte puissant décide de «se venger» d'un enfant et de le faire se sentir mal pour que, la prochaine fois, il fasse les choses correctement. Incongruent, non? La psychologue et éducatrice Jane Nelsen a déclaré: «Qui nous a fait croire que pour qu'un enfant se sente bien, il faut d'abord le faire se sentir mal?

Cela conduit souvent à des malentendus sur la discipline positive et sur respect de l'enfantcar il est normal que quelqu'un puisse élaborer des mythes dans lesquels il affirme que dans ce type de discipline et / ou d'éducation «l'enfant n'a pas de limites, il fait ce qu'il veut sans conséquences». Rien n'est plus éloigné de la vérité, comme nous l'expliquerons ci-dessous.

Tout d'abord, nous devons comprendre le moment évolutif de l'enfant, leurs capacités réelles et leurs besoins authentiques, avant de juger ce comportement comme «mauvais». Par exemple, les enfants entre 1 et 2 ans ont le besoin de remplir et de vider, de construire et de détruire, donc ce serait une erreur de notre part de les punir pour avoir ouvert un tiroir et avoir tout enlevé.

De plus, il y a deux facteurs qui devraient toujours être présents dans la petite enfance: un adulte vigilant et un environnement préparé.

- L'adulte vigilant pourra aider l'enfant à s'identifier à son espace si à tout moment sa sécurité ou la dignité des objets est compromise

- Un environnement préparé est FONDAMENTAL pour que l'enfant se développe spontanément et en toute sécurité, étant capable de tout manipuler à sa portée sans les restrictions constantes d'un adulte.

En tenant compte de ces facteurs, toute action effectuée par l'enfant peut être comprise dans son moment évolutif et votre besoin de découvrir le monde, bannissant de notre vocabulaire des termes comme «mauvais comportement».

Dans la mesure où nous serons capables de comprendre le moteur qui anime l'enfant, nous pourrons nous aligner davantage avec lui et comprendre qu'il est un être venu au monde avec un immense désir de découvrir, sans aucune intention de nous `` déranger '' ou de `` gâcher nos biens matériels '' . Pouvoir s'aligner avec lui sera le moyen d'établir relations horizontales, dans lesquelles la punition, les cris et l'humiliation n'auront pas leur place; au lieu de cela, nous devons faire preuve de compassion envers eux, non pas dans le sens de la pitié, mais de la compassion envers leur innocence, leur vertu innée, leur curiosité et leur désir de connaître le monde qui les entoure.

Des punitions telles que `` aller au coin de la réflexion '', leur arracher des objets de valeur ou leur retirer leur amour, tout simplement enseigner à l'enfant que le chemin des relations est une question de domination; que l'adulte qui l'aime a le droit de le dominer et de le priver d'amour selon qu'il accepte ou non son comportement. Voulons-nous vraiment que cela apprenne à nos enfants?

Rien, jamais, jamais, rien de ce qu'un enfant fait ne mérite que notre amour lui soit retiré. Les enfants viennent au monde avec le besoin authentique d'amour inconditionnel et plus ils attirent notre attention avec des comportements qu'ils savent nous altérer, plus ils nous réclament d'amour. «Aime-moi quand je le mérite le moins, car ce sera quand j'en aurai le plus besoin.

Alors, quand l'adulte doit-il intervenir pour fixer une limite? Lorsque la dignité ou la sécurité de l'enfant, d'un autre ou de la situation est en danger. Par exemple, si notre fils attaque un autre enfant, s’il s’agresse lui-même ou porte atteinte à la dignité des objets. Dans ce cas, nous interviendrons toujours avec gentillesse et fermeté, en informant des limites ou des normes et en donnant un exemple adéquat de compétences socio-émotionnelles (sans être trop bouleversé, crié ou humilié).

Cela transmettra le message d'amour inconditionnel à l'enfant et, à son tour, l'aidera à construire des limites internes et externes qui ils favoriseront votre confiance en vous et votre sécurité avec lequel il se déroule dans votre vie. Si je sais ce que je peux faire, quand et comment, je suis confiant et je fonctionne naturellement. Si je doute que quelque chose puisse être fait ou non, je serai insécurisé, dépendant de l'adulte et de sa réaction et serai probablement frustré quand il interviendra.

Comme vous pouvez le constater, il n'est pas nécessaire de punir, il suffit de prévoir un environnement adapté, de rester attentif au comportement de l'enfant et d'intervenir avec gentillesse et fermeté SI NÉCESSAIRE.

Mais qu'en est-il des récompenses, qu'est-ce qui ne va pas avec eux? Même si parfois nous pouvons penser que récompenser un enfant renforcera et renforcera ses comportements `` positifs '', le défi est de comprendre que les comportements des enfants ne sont ni négatifs ni positifs et que les enfants ont besoin de se faire des jugements sur leurs actions et ce qu'ils provoquent chez les autres et en eux-mêmes, sans qu'il y ait une récompense externe (généralement matérielle) qui VALIDE leur accomplissement.

Les enfants doivent être capables de faire leurs propres jugements et de trouver une motivation interne. Si la motivation et la validation sont toujours externes, ils ne pourront pas prendre de décisions en fonction de vos propres désirs et besoins. Le prix génère une dépendance et peut prêter à confusion s'il n'est pas obtenu, l'enfant peut supposer qu'il ne le mérite plus ou qu'il devra intensifier ses efforts de plus en plus à la recherche d'une validation qu'il devrait se donner et ne pas attendre de l'extérieur.

Si un enfant a toujours été récompensé, il a appris que l'autre valide son comportement et ses efforts, votre responsabilité et votre capacité d'autorégulation seront réduites, puisqu'elle a toujours dépendu d'un composant extérieur qui a guidé son comportement.

Dans Discipline positive, nous parlons d'encouragement. Le psychiatre et éducateur Rudolph Dreikurs a déclaré qu'un enfant a besoin de souffle comme une plante a besoin d'eau, la motivation est un processus par lequel le message est transmis aux enfants selon lequel ils sont aimés et acceptés tels qu'ils sont. Par l'encouragement, nous ferons comprendre à nos enfants que les erreurs sont des opportunités d'apprentissage et de croissance, et non quelque chose dont il faut avoir honte. Les enfants encouragés ont bonne estime de soi et leur sentiment d'appartenance se développe.

Ce sont de petites différences dans la manière dont nous les abordons, qui encourageront les encouragements et aideront ainsi l'enfant à faire confiance à sa sagesse intérieure et à accepter ses propres processus.

Au lieu de dire «je suis fier de vous», nous pouvons dire «vous devez vous sentir très fier de ce que vous avez fait», en insistant sur son processus interne, son image de soi et ses capacités; et ne pas se concentrer sur le résultat visible.

'Je t'aime, peu importe ce qu'il arrive'.

«Vous méritez cette excellente note.

«J'ai vu que vous aviez essayé très fort.

Pensez juste une seconde:qu'aimeriez-vous entendre lorsque vous vous sentez découragé, découragé ou déprimé? Essayez d'utiliser ces phrases avec votre fils, donnez-lui du SOUFFLE maintenant qu'il l'accompagnera à vie.

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